юмор

юмор

АНЕКДОТЫ

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

- Что вы говорите? А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну, а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

***
Квартиросъемщик:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.
Хозяин:
- А может лучше дверь вращающуюся поставить?

***
Один друг жалуется другому:

- Забодал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...

- Ну и?

- Оказалась клонированная!

***
Разговаривают две девушки.

- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?

- А тебе по-скромному или нет?

- А как это?

- Ну, по-скромному, долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?

- Да, но моя жена пока об этом не знает...

***
- Девушка, вы снимались в кино?

- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

***
Судья спрашивает:

- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?

- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!

***
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива...

***
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

- Что это ты такой мрачный?

- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.

- Ну, удивил. Обычное дело.

- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.

- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.

- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

***
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...

- Ну?

- Слипся!

***
Вовочка в магазине:

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

***
Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:

- Ребята, вы чего?

- Мы оборонялись!

- От кого?

- Ну от этих.. ну от птиц!

- Чего?

- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...

***
- Вы рентгенолог?

- Да, я вас слушаю!

- Доктор, посмотрите, у меня где-то в животе должна быть золотая ложка. Я ее проглотил четыре месяца назад.

- И только сейчас пришли ко мне?!

- Раньше я не нуждался так. Инфляция замучила, доктор!

***
- О чём вы думаете, молодой человек?

- О том же, о чём и вы.

- А о чём я?

- Вот об этом я и думаю.

***
На экзамене в ветеринарном институте:

- Первые действия, если лошадь сломает ключицу?

- Ну, остановлю кровь, наложу жгут...

- Первым делом вы должны позвонить в музей и сказать, что вы нашли единственную в мире лошадь с ключицей!

***
Врач:

- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

***
Два часа ночи. Сосед звонит соседу:

- Слушай, выключи музыку - у нас гости.

- А что, вы уже спать хотите? - издевается он.

- Дурак! Они идут к тебе на танцы.

***
Муж утром говорит жене:

- Ты не выгладила мой костюм!

- Выгладила, дорогой!

- Неправда. Вчера в кармане было 100 баксов, они на месте.

***
Адвокат:

- Так, за это дело, братан, тебе грозит, как минимум, вышка.

- А максимум?

***
Преподаватель:

- Ваша фамилия?

Студент улыбается:

- Иванов.

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

***
Разговаривают два любителя боксера.

- Слышь, а ты сможешь победить Тайсона?

- Да с закрытыми глазами!

- А если ему открыть глаза?